Как наконец найти себе жену
Юмористические рассказы и др.
Юрий Фукс
© Юрий Фукс, 2017
ISBN 978-5-4483-6470-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Как наконец найти себе жену
Техническое руководство
А ты – друг, товарищ и брат мой по разуму – хорошо всё обдумал?
Зачем тебе ещё и эта головная боль?
Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно
и дальше читать не станешь?
Всё же читаешь… Видно, жениться – уж совсем невтерпёж!
Ну, я тебя предупредил!
_______________
Первый этап: Геометрия
Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:
Категория 1
За ними девицы и тётки (далее – «мадамы» для краткости)
сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери – не хочу!
У них обычно жёны если бывают, то транзитные – мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.
Категория 2
Эти худо-бедно как-то находят жён, часто – ненадолго.
Категория 3,
то есть все остальные.
Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.
Я про тебя не пишу, ибо ты – всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —
кто тогда вытирать будет?.. Некому!
Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:
– Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!
Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!
Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.
Выдели главное.
Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:
– Задумчивая и стройная, как газель?
(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).
– Резвая и развесёлая коза-дереза?
– Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?
(Тогда это настоящий бегемот – как образ, конечно!).
Выбрал? Запиши и пойдём дальше.
Шаг 3. Выбор предельных размеров (габаритов).
Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.
Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.
Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,
а из ширины – удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).
Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.
Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!
Второй этап: Как описать себя красиво*
Требуется выбрать не более 3—4 определений – иначе не поверят!
А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.
* * *
УМНЫЙ! – Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,
кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!
ЗОЛОТЫЕ РУКИ! – Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!
ЧИСТОПЛОТНЫЙ! – Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! – Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!
ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! – Коротко и только издали, разумеется.
КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! – Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! – и упал!
С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) – Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро – вот-вот, ну прямо сию минуту! – начнут бороться с коррупцией!
ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! – Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». – Ведь нравилось?
ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! – Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то – забыто давно!
ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ – не пиши так сразу! Успеешь сообщить!
Особенно, если осуждён пожизненно.
БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) – пусть правду узнает потом, когда женишься.
ДЕТЕЙ НЕТ – тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ – не пиши. Уж очень это – банально: Все хотят!
ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! – Ты ведь никого не покусал? Ну вот!
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) – Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!
НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ – не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!
Нынче мадамки знаешь какие привередливые!
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! – Сморкаешься в платочек? Ну вот!
МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! – Ведь ты же не побираешься?
СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО – не пиши! Сразу подумают: ЗК!
НЕ ЖАДНЫЙ! – Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..
На обязательных для объявлений параметрах:
ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ
особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!
ВОЗРАСТ – можешь написать приблизительно;
РОСТ – приведи с каблуками или без – что лучше;
ВЕС – до или после еды (большая разница!),
cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без – тоже существенная разница.
Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:
где и что – ясно по месту.
ИНОЕ приводят не всегда и каждый – разное.
Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 – это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.
А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.
Третий этап: Какие качества потребовать
от соискательниц*
Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.
Выбери 3—4 самых существеннных для тебя качеств будущей жены из списка, подчеркни, выпиши и вставь потом в объявление.
Итак, ИЩУ: добрую/ не злую, честную, умную, некурящую, без в/п, порядочную, симпатичную, миловидную, красивую, привлекательную, не жадную, самостоятельную, без детей/ с 1 ребёнком/ 2, 3 детьми, неглупую, простую/ сложную, спокойную, любящую домашний уют, хорошую хозяйку, повариху,
интеллигентную/ не интеллигентную, стройную, уравновешенную, нормальную, обаятельную, неполную, невысокую/ высокую, тонкую/ толстую, с ч/ю, приятную, аккуратную, чистоплотную, воспитанную, крепкого телосложения, с женственной фигурой леди, небольшого росточка, для жизни/ создания семьи/ рождения ребёнка/ очень серьёзных отношений, играющую на гитаре,
поющую, ухоженную, с разносторонними интересами, надёжную, женственную, верующую/ неверующую, длинноволосую/ с короткими волосами, натуральную блондинку/ брюнетку/ рыжую, без комплексов, черноокую/ волоокую/ голубоглазую/ кареглазую, не ленивую…
Четвёртый этап: Текст объявления*
При составлении текста объявления ни в коем случае не списывай у других. Я прочитал, КАКУЮ ЧУШЬ – исключительно из-за незнания этого Технического руководства! – люди там пишут и пришёл в ужас! Ну посуди сам:
– Он, 50 c хвостиком, не коротенький, не мягкий, животика не ожидается, лысинки не предполагается. Размер сандалий 45, совместное выживание не планирую. Остальное при встрече. (Обезьян с хвостом, что ли?);
– Ищу жену 1056 г. рождения, Водолейку (Ну зачем тебе такая «молоденькая»? );
– Познакомлюсь с девушкой до 60 лет (Наверное, заявка антиквара);
– Дедушка… приглашает активную, стройную, благожелательную бабушку, чтобы была у меня за спиной, а я у неё за пазухой (То есть, он хочет разместиться в этом тёплом месте, да ещё спиной к бабке! Ну и нахал!);
– 75/175/85 уроженец Кавказа с большИм (я и не знал, что ЭТО у них ТАК называется!) запасом прочности приглашает миловидную славянку 30—55 лет для совместного сожительства (Настоящий джигит!);
